EN ESTA OCASION LES INVITAMOS A CONOCER ALGUNOS "MINITEMAS" QUE SEGURAMENTE SERAN DE SU INTERES. CONTIENEN PUNTOS INTERESANTES SOBRE ASPECTOS DE ESTE FABULOSO MUNDO DE LA SEXUALIDAD. SON 4 TEMAS EXTRAIDOS DE YAHOO.
Qué decir y qué callar cuando hacemos el amor
Existen mujeres que nunca lograron
decir en voz alta qué les gustaría del hombre que comparte su cama. Si el
placer sexual es, a veces, un goce compartido, resulta difícil entender esa
inhibición verbal. ¿Ignoran esas mujeres qué es lo que en verdad las excita y
por eso no pueden pedir? ¿Simplemente les da vergüenza hacerlo? ¿Creen acaso
que los hombres saben qué caricias o estímulos necesitan ellas?
María Fernanda (22 años):
"Si querés tener una relación a largo plazo al principio te vas a inhibir
para que el otro no se asuste, te vas a cuidar de lo que decís. Mi imaginación
es tan grande que callo porque pienso que voy a decir una idiotez".
Sexualidad es una palabra de múltiples significados.
Implica entrega y pérdida de control, supone despertar en la pareja la pasión
erótica, buscando un goce compartido. Esa tempestad de emociones asusta, hace
que no sea muy sencillo verbalizar los deseos.
Pero ¿cómo se puede tener una charla efectiva
sobre sexo si no nos tocamos? Hablar es excitante pero para hacerlo hay que
vencer muchas barreras sociales y culturales. Para poder pedir la mujer primero
tiene que saber qué quiere y para eso tiene que conocer su cuerpo, tiene que
haberlo explorado y es necesario que lo haga. Nada hay más gozoso para un
hombre que ella le diga que alcanzó el orgasmo... y que hubiera seguido
indefinidamente si él hubiese hecho esto o aquello.
Guillermina (34 años): "Cuesta
decirle al otro qué querés y qué no querés. Yo puedo hablar con mis amigas de
sexo y me puedo quejar, pero hablarlo con mi pareja es más complicado. Hay
situaciones en las que no llegás y me cuesta decirlo. No le cuento mis
fantasías, porque no se qué piensa; además, el lugar de las fantasías es el cerebro
y ahí están bien guardadas".
Saber de sí misma, cuidarse de no herir al
hombre, limitar las fantasías o desplegarlas sin medida, cada persona tiene su
manual.
Gabriela (30 años): "Trato
de demostrarle por gestos qué es lo que me gusta y qué no. El sexo es como un
baile, es seguir un poco el ritmo del otro y ver qué va pasando".
Los ritmos, la frecuencia, las fantasías, el
orgasmo, las diversas formas de alcanzarlo, son temas delicados, complejos.
Quizá por eso, Silvana precisa: "Yo creo que es más difícil plantearle lo
que no querés a una pareja estable que a un tipo con el que estás una sola
noche. Yo lo planteo sutilmente durante y después. Antes no. Y siempre hay que
tener tacto".
Sexualidad implica cercanía, contacto físico y
emocional, que puede ser extraordinariamente placentero aunque a veces no se
haya concretado un orgasmo. Pero si de eso no se habla, si no se guía al otro
con palabras, con insinuaciones o pidiendo francamente determinados gestos,
entonces surgirán frustraciones y desencuentros. Tan importante y efectivo es
el poder de la palabra.
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Método Karezza: ¿una nueva forma de hacer el
amor?
En la actualidad, vivimos a una
velocidad y a un ritmo tan acelerado, que perjudican los encuentros amorosos.
El tiempo dedicado a la vida erótica casi no existe. Un reportaje del diario
inglés Daily Mail dejó al descubierto que cada día son más las parejas que se
inclinan por practicar el sexo Karezza. Muchas de estas parejas
cansadas de realizar un sexo rutinario han descubierto en el Karezza la nueva
chispa para sus relaciones más íntimas.
La palabra fue acuñada en 1896 por la doctora
Alice Bunker Stockham en Chicago, feminista de la época que defendía la
satisfacción sexual tanto para hombres como para mujeres.
Tocarse, mimarse, acurrucarse, besarse larga y
apasionadamente sin pensar en el orgasmo final, de eso se trata el método
karezza, (slow sex, basado en una antigua técnica y cuyo nombre deriva
del término italiano, carezza, que significa acariciar) que pone el acento en
el afecto y la conexión psíquica de la pareja, le quita protagonismo a la
genitalidad y propone que el juego erótico se extienda durante mucho más
tiempo.
Se trata de una opción para detenerse y
disfrutar en pareja, sin apuros y generando la pausa tan necesaria para que surjan
el placer y el deseo. Privilegia la postergación de la eyaculación y
aplaude la decisión de no apurar la penetración. A veces, en las parejas, las
caricias se pierden de vista, se adormece el tacto. Olvidamos que no somos
máquinas y que necesitamos tocar y ser tocados.
Esta nueva práctica no solo ayuda a luchar contra
el aburrimiento típico de las parejas de años, sino que también le sirve a
aquellas jóvenes que se están por casar. La idea es no pensar que el
sexo se reduce a la estimulación exclusiva de los genitales, el método
propone que también es muy erótico abrazarse, mirarse fijamente a los ojos o a
la boca, respirar al mismo tiempo, sentir que todo fluye desde los genitales
hasta el corazón.
Los principios básicos de Karezza para las
parejas son:
- Sonreír frente a frente, mirándose a los ojos
- Sincronizar la respiración
- Mecerse suavemente
- Acariciar, abrazar y masajear con la intención de
reconfortar, tocando suavemente todo el cuerpo de la pareja.
Aquellas personas que practican este nuevo
método, aseguran que el placer que sienten es mucho más intenso, como a otro
nivel. Pero, ¿qué pasa si accidentalmente uno de los dos llega al orgasmo?
Nada. La premisa es disfrutar de algo diferente, de la piel del otro, de su
respiración, su aroma, todo acariciándose y sin tener en mente alcanzar el
clímax durante el acto sexual.
Terapias “Mindfulness”
Una nueva generación de psicoterapias
basadas en el Budismo propone la práctica de la autoconciencia. Practicar
Mindfulness permitirá, entre otras cosas,
llegar a aceptar las cosas como son, algo esencial en algunas terapias de
tercera generación.
Pero cuidado, porque la aceptación no
tiene nada que ver con la resignación. En el sitio Web Mindfulness.org se
explica que "la aceptación de las cosas tal como son requiere de una
fortaleza y una motivación extraordinarias -especialmente en el caso de que no
nos gusten-, y una disposición a trabajar eficazmente como mejor podamos con
las circunstancias en las que nos encontremos y con los recursos, tanto
internos como externos, de que dispongamos para mitigar, curar, reorientar y
cambiar las cosas que podamos cambiar".
En realidad, el concepto de Mindfulness
(atención plena en cada acción) no es una terapia en sí misma sino que se
establece como una perspectiva para aplicar métodos terapéuticos como la
terapia cognitiva, por ejemplo.
Durante los últimos 30 años ha venido siendo
estudiada e integrada a modalidades occidentales, y por lo tanto reconocida
como una manera efectiva de reducir el estrés, aumentar la autoconciencia,
reducir los síntomas físcos y psicológicos asociados al estrés y mejorar el
bienestar general.
Jon Kabat-Zinn, reconocido como referente mundial por haber
introducido esta práctica dentro del modelo médico de occidente y fundador de
la Clínica de Reducción de Estrés en el Centro Médico de la Universidad
de Massachusetts, define Mindfulness como "prestar
atención de manera intencional al momento presente, sin juzgar".
Estas prácticas están asociadas a la
meditación. De hecho todas las técnicas de meditación apelan a
concentrar la atención en un punto durante largo tiempo, pero la meditación
budista se centra en concentrar la atención en el ir y venir del flujo
respiratorio. Esto aquieta la mente, que es como un mono saltarín que va de
pensamiento en pensamiento sin que podamos controlarla.
Kabat-Zin explica que "la atención plena nos
ayuda a recuperar nuestro equilibrio interno, atendiendo de
forma integral a los aspectos de la persona; cuerpo, mente y espíritu.
Practicando la atención plena desarrollamos una mayor capacidad de
discernimiento y de compasión. La práctica de esta atención abre
la puerta hacia nuevas posibilidades, nos trae al aquí y al ahora, nos invita a
vivir una vida de manera plena y en el presente".
La verdad es que el tema es muy complejo y
extenso. Baste agregar que se trata de métodos terapéuticos que se
aplican para temas puntuales, con una duración predeterminada.
Los que estén interesados en saber más pueden
ingresar a Mindfulness.org
y les dejo un video con una charla que el maestro Ricard, budista, dio en
TED sobre el tema. A mí me encantó. Después me cuentan...
El Focusing
no es un nuevo método terapéutico, es una técnica de enfoque corporal para
aprender a escuchar el propio cuerpo, y darnos cuenta de las sensaciones
corporales y su significado emocional. Esta técnica puede ayudarnos a
enfrentar problemas y buscarles una solución creativa.
Este método fue desarrollado por el filósofo experiencial y
psicoterapeuta Eugene Gendlin, nacido en Viena en 1926 y afincado en
Estados Unidos, colaborador durante una docena de años de Carl Rogers e
investigador incansable de los procesos terapéuticos. Gendlin descubrió,
después de investigar cientos de grabaciones de sesiones terapéuticas, que las
personas que se ponían en contacto con la consciencia corporal, con sus
sensaciones corporales, concluían con éxito su terapia. Se abocó
entonces a la manera de enseñar este poderoso recurso emocional.
El procedimiento tiene bastantes similitudes con algunas técnicas de meditación o de gimnasia consciente. Sé que a muchos les parecerá superchería pero yo misma lo he probado y realmente funciona.
¿Por qué funciona? Básicamente porque vivimos en una sociedad que tiende a disgregarnos. Rara vez nos sentimos un todo: o somos pensamientos y habilidades intelectuales, o somos sensaciones y sentimientos, o sencillamente somos solo cuerpo. Lo que hacen estas técnicas, el Focusing incluida, es reintegrarnos y obligarnos a concebirnos como un todo en interacción de manera consciente.
Los seis pasos para el Focusing que recomiendan en los manuales sobre este procedimiento son los siguientes y conviene hacerlos con un facilitador entrenado o Focusing Trainers:
1- Despejar el espacio: el proceso de focusing se experiencia desde adentro, es fluido y abierto. En este primer paso se establece relajadamente contacto con el cuerpo, centrando la atención en el flujo respiratorio para luego ir visualizando cada parte. Luego se lleva la atención al interior, garganta, pecho, estómago y abdomen. En ese estado se realizan preguntas como "¿Hay algo importante en mi vida que deba saber ahora? Y se espera una respuesta que llega desde el propio cuerpo a la mente.
2- Sensación: tu cuerpo ya ha sentido ese "algo", esa sensación corporal de algo que apareció. Elije una de las situaciones que hayan aparecido anteriormente para focalizar, invita a tu cuerpo a que forme una sensación de ese problema o situación. La sensación sentida es física, es vaga y difusa al principio pero luego va tomando su forma. Puedes, desde tu espacio interior, ir sintiendo la totalidad del problema, ir teniendo una sensación corporal de el problema.
3- Cualidad: ¿cuál es la cualidad de esa poco clara sensación sentida? Deja que una palabra, frase o imagen surja de la sensación sentida, tal como opresivo, pegajoso, asustado, sobresaltado, estancado, temeroso; o bien una frase o una imagen. Disponte a pasar unos minutos, como quien se sienta con un amigo, con eso que aparece y su cualidad emocional.
4- Resonancia: chequea la sensación sentida con esa palabra, frase o imagen. Observa cómo se siente la sensación corporal con esa palabra que le ofreces. Por ejemplo: ¿es realmente asustado como se siente? En caso negativo, deja que surja otra y ofrécela nuevamente a la sensación sentida para chequear si es realmente así (como la palabra lo indica) como se siente. Coteja cuantas veces sea necesario hasta que la sensación sentida pueda reconocer que es de esa manera como se siente.
5- La pregunta: mentalmente, pregunta: ¿de qué se trata todo esto? Quedate con la sensación sentida el tiempo que sea necesario hasta que algo traiga un un cambio, que traerá alivio a la situación.
6- Recibir: recibe cualquier cosa nueva que aparezca de una manera cordial, amigable. Quédate haciéndole compañía, aunque solo sea un pequeño alivio. Cualquier cosa nueva que aparece es un viraje, un cambio, luego vendrán otros.
El manual señala: "Si durante estas instrucciones has pasado algún tiempo sintiendo o en contacto con una sensación corporal vaga o difusa de algún problema, entonces has estado haciendo Focusing. No importa si has tenido un cambio o no, has comenzado ya a hacer Focusing."
Hay que tener en cuenta que estas son técnicas que operan sobre un nivel de consciencia diferente de aquel al que estamos acostumbrados.
ESTOS ARTICULOS FUERON
EXTRAIDOS DE LA PAGINA DE YAHOO.-MUJER Y SEXUALIDAD.
ALFREDO MORENO
HOLISTICA Y TERAPIAS ALTERNATIVAS, S.C.
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